Ангарский Форум

 FAQначало   ПоискПоиск  ПользователиПользователи  medals.php?sid=a5e84a1f26c616306c2909f7e857e441Награды   Подписанные темыПодписанные темы    Любимые темыЛюбимые темы   StatisticsСтатистика  ВходВход
  РегистрацияРегистрация  ПрофильПрофиль  ГруппыГруппы  ПрофильПриглашения  РепутацияРепутация  AttachmentsФайлы  ФотоальбомФотоальбом  Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения
ДневникиДневники    Мой ДневникНовое в блогах


 Когда у трамваев крылья вырастут
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Ангарский Форум -> Юмор
<  >  
Автор Сообщение
stas
На трибуну зачастил
цитировать



На трибуну зачастил

Возраст: 37

Награды: Нет
Зарегистрирован: 24.02.2010
Сообщения: 191
Вся репутация : 0
Репутация: +0/-0

    

Откуда: Ангарск

СообщениеДобавлено: 07 Ноя 2012 13:04    Заголовок сообщения: Когда у трамваев крылья вырастут Ответить с цитатой

Когда у трамваев крылья вырастут
В трамвае из динамиков доносятся слова водителя:
- Стовторойвагон идет до ТЭЦ-9! Не забывайте приобретать билеты за проезд следующая остановка… - и так далее.
Мне то понятно что она говорила про остановку «102-й квартал». А если кто-то не поймет? Понятно что она говорит это из расчета что ее, кому надо, тот поймет. Но если они и так понимают, зачем тогда им говорить? Оно им надо? Тогда для кого она вообще говорит? А те кто ее не понимает, тем более говорить нет смысла.
Я взглянул на свой билет, который держал в пальцах с таким расчетом, чтобы его видела проходящая кондуктор. Пришлось обратиться к ней:
- У меня вот он билет…
Кондуктор посмотрела на меня, ну понимаете как, и ответила:
- Вижу…
- Тогда зачем мне всю дорогу говорят – приобретайте билеты?
- Это не вам говорят! Это тем кто забывает приобрести.
- Ну так им и говорите – удивился я – а мне то зачем всю дорогу долбить по мозга?
- Уши заткни и не слушай – парировала кондукторша и пошла по салону расталкивая пассажиров.
Да, подумал я, когда мы будем ездить с достаточным комфортом – ну, чтобы кондуктора не двигали нас в бок, чтобы по мозгам водители не ездили…
- Ваш билет – кто-то взял меня за локоть как в полиции преступников «поддерживают».
И тут же из динамиков водитель закричала, наверно чтобы слышали даже глухонемые:
- В вагоне контроль! Всем приготовить билеты! У кого нет – приобретайте или будете платить штраф! Стоимость проезда 12 рублей!
Я освободил свой локоть из цепких ладоней контролера и показал билет. Она взяла его и долго рассматривала, сверяясь с записями в блокноте. Я пошутил:
- А что, моя физиономия подозрительная?
Контролерша посмотрела на меня, ну вы понимаете как, и «ошарашила»:
- Молите бога что вообще трамваи ходят…
А что, давайте помолимся за трамвайщиков, а то все ругаем да критикуем. Может нашими молитвами у трамваев крылья вырастут.

_________________
://russia.ru/
Владимир Путин:
Уверен, что наши граждане смогут отличить порядочного и дееспособного человека от болтунов, краснобаев и бездельников!
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
LION
Л.Н.Толстой
цитировать



Л.Н.Толстой

Возраст: 51

Награды: 4 (Подробнее...)
Медаль осетровая. (Количество: 1) За мысли и слова (Количество: 1) Орден Форума 1-й степени (Количество: 1)
Зарегистрирован: 16.10.2006
Сообщения: 18704
Вся репутация : 137
Репутация: +185/-48

    

Откуда: аткедава -аттедова

СообщениеДобавлено: 07 Ноя 2012 16:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

жызненна хуле..на три с плюсом

_________________
Я не участвую в сценах, я не торгуюсь о ценах. Делай свое дело! (с)
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Фотоальбом
Мупут
Гость
цитировать












    



СообщениеДобавлено: 07 Ноя 2012 18:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мне одно непонятно... Одно время трамвайные билеты кондуктор рвала на две половины и потом отдавала пассажиру. Как то спросил кондукторшу из каких соображений это делается. Вежливо, бля, спросил. Так ничего и не пояснила, пробурчала что то и посмотрела так, что я сразу понял минет она мне никогда уже не сделает.Так в мире стало на одну загадку для меня больше. Это я про билет. Может есть у кого объяснения по поводу пополам разорванного билета? Не надорванного наполовину, это как то можно ещё объяснить, а именно разделённого на две половинки?
Вернуться к началу
Мупут
Гость
цитировать












    



СообщениеДобавлено: 09 Ноя 2012 15:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Теперь понятно почему непонятно? Вот никто, бля, объяснить действия кондуктора и здесь не может. Это я про билет. Smile
stas писал(а):
- Это не вам говорят! Это тем кто забывает приобрести.
- Ну так им и говорите – удивился я – а мне то зачем всю дорогу долбить по мозга?

А сам не догадываешься почему? Smile
Вернуться к началу
LION
Л.Н.Толстой
цитировать



Л.Н.Толстой

Возраст: 51

Награды: 4 (Подробнее...)
Орден Форума 1-й степени (Количество: 1) За мысли и слова (Количество: 1) Медаль осетровая. (Количество: 1)
Зарегистрирован: 16.10.2006
Сообщения: 18704
Вся репутация : 137
Репутация: +185/-48

    

Откуда: аткедава -аттедова

СообщениеДобавлено: 09 Ноя 2012 21:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мупут
это у них инстинкт такой

_________________
Я не участвую в сценах, я не торгуюсь о ценах. Делай свое дело! (с)
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Фотоальбом
Мупут
Гость
цитировать












    



СообщениеДобавлено: 09 Ноя 2012 22:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

LION
Не. Тут что то другое. Похоже они и сами недовольны были этим.
Вернуться к началу
Мупут
Гость
цитировать












    



СообщениеДобавлено: 09 Ноя 2012 22:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

stas
А ты как самый пострадавший от трамваев и глубоко озабоченный трамвайными дела не знаешь почему кондуктора одно время билет разрывали на две половинки?
Вернуться к началу
козяв
Зам.Бога
цитировать




Возраст: 45

Награды: 3 (Подробнее...)
Орден Форума 1-й степени (Количество: 1) Орден Затмения 1-й степени (Количество: 1) Медаль осетровая. (Количество: 1)
Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 3577
Вся репутация : 57
Репутация: +59/-2

    

Откуда: Ангарск

СообщениеДобавлено: 09 Ноя 2012 23:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мупут писал(а):
почему кондуктора одно время билет разрывали на две половинки?

В тебе говорит бывший сотрудник..... кондукторА, договорА,.... хотя правильнее кондукторы, договоры.

_________________
"Не расстраивайтесь! Это же флот, всё само собой образуется" ("День радио" (c)
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Дневник Фотоальбом
Мупут
Гость
цитировать












    



СообщениеДобавлено: 10 Ноя 2012 14:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

козяв
кондуктора (работники транспорта) — кондукторы (приспособления в технике)
И ниипёт!!! Smile
Вернуться к началу
LION
Л.Н.Толстой
цитировать



Л.Н.Толстой

Возраст: 51

Награды: 4 (Подробнее...)
Орден Затмения 1-й степени (Количество: 1) За мысли и слова (Количество: 1) Медаль осетровая. (Количество: 1)
Зарегистрирован: 16.10.2006
Сообщения: 18704
Вся репутация : 137
Репутация: +185/-48

    

Откуда: аткедава -аттедова

СообщениеДобавлено: 10 Ноя 2012 18:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

вот билет на балет - на траНвай билета нет /ц/

_________________
Я не участвую в сценах, я не торгуюсь о ценах. Делай свое дело! (с)
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Фотоальбом
Мупут
Гость
цитировать












    



СообщениеДобавлено: 12 Ноя 2012 21:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

LION писал(а):
вот билет на балет - на траНвай билета нет

Есть у меня догадка, что билеты заставили разрывать на две половины, что бы по второму кругу их не продавали пассажирам кондуктора, ибо надорванный билет и выброшеный после поездки билет можно подобрать и снова продать, а вот с двумя половинками будет уже сложнее. Возможно этим и объяснялось неудовольствие самих кондукторов этим действием и то раздражение которое они испытывали когда у них интересовались зачем такое действо.
Вернуться к началу
Спартак
Знающий человек
цитировать



Знающий человек

Возраст: 48

Награды: Нет
Зарегистрирован: 08.06.2007
Сообщения: 1070
Вся репутация : 2
Репутация: +2/-0

    



СообщениеДобавлено: 20 Ноя 2012 09:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как-то летом довелось мне отдыхать в деревне, где познакомился я с колоритнейшим персонажем. Звали его дед Сергеич. Внешне эдакий обеспеченный
сельский житель начала позапрошлого века, старый как дубовый пень, и такой же крепкий. Постоянно употреющий непонятные слова (кстати все знают, что
"придрочить", обозначает "приласкать" по-старорусски? Я вот не знал и в свое время на деда обиделся.)

Дед этот вызывал у односельчан стойкое уважение, поскоку был танкистом, героем войны, механизатором от бога, и на удивление основательным мужиком. Но
благодаря своей основательности постоянно вызывал подколки и насмешки. К примеру, однажды договорился он с соседом об организованно выпить,
тока сказал в лесок ближайший пробежаться надо,дабы насест новый спроворить в курятник. Ждал сосед деда часа три, после чего забил на все,
выпил всё в одного и с песнями пришел домой, от чего душевно и физически пострадал через посредство жены. А дед пришел домой тока ночью,
найдя где-то абсолютно ровную жердину (два метра не то что без изгибов, но даже без сучков). Да еще и хвастался всем, какой у него евронасест таперича
в курятнике. Ну ибёт ли курей, есть ли на жердине изгиб? Хотя мы сейчас не об этом. Короче решили мужики отдохнуть. То есть под предлогом «пострелять уток» слинять на целый день, попить водочки и поохотиться заодно. И вот дернул же их черт пригласить Сергеича. Приключения начались с момента приглашения, то есть за сутки. Во-первых, была раскритикована лодка, как плавсредство непригодное не то что к плаванию, но даже и на растопку. Охотники были посвящены, во
что надо одеваться, во сколько ложиться спать, кто где будет в лодке сидеть, была распределена очередь гребли, и дед уже было собрался
распределять и караулы, но, когда мужики серьезно спросили "А вот перед охотой жопу после сранья надо подтирать правой или левой рукой? Или может
вообще газеткой?", дед на вопрос обиделся, гордо повернулся и удалился, бросив напоследок: "да и ружья у вас - баловство одно". Кстати в середине
разговора подтянулся я и, уяснив в чем дело, подписался с народом, благо послать было как раз некому, все общались друг с другом.

Утром, с трудом продирающие глаза охотники подошли к берегу, неся по полупустому рюкзачку и ружьишку, их ждал дед у своей здоровенной заново
просмоленной плоскодонки. Началась загрузка, охотники просто запрыгнули в лодку и стали смотреть на деда, который укладывал в лодку вещи,
совершенно необходимые для охоты. Здоровенный рюкзак, якорь, сделанный из сломанного плуга, шест, болотные сапоги, моток веревки (чтобы
связывать пленных уток, не иначе), топор (наверное, чтобы было за что держаться, если лодка утонет), плащ-палатка (???), запасные весла,
завернутые в непромокаемую ткань, короче если бы нас прямо так, в лодке закинуло на необитаемый остров, то Робинзон со своими пожитками, снятыми с
разбитого кора, тихо рыдал бы от зависти, глядя на нас. В итоге плоскодонка легла-таки пузом на дно, и пришлось ее сталкивать поглубже. Дед как
заправский капитан командовал отплытием, я как впередсмотрящий тупил в темноту, потому что было рано шопездец, два охотника менялись на веслах и
молча гребли. Дед грозно супил брови, в его бормотании явно проскальзывало что-то о "сухопутных моря не нюхавших", и буду, не хватало
деду деревянной ноги и повязки на глазу! Айвазовский с его непередаваемой техникой изображения морской волны и бури, конечно, мог бы
нарисовать наше грандиозное плавание по речке-усыхайке в сторону озерца Заростун. Наконец мы добрались, и собственно охота началась,
охотники проделали какие-то хитрые манипуляции с подкрадыванием в камышах, ориентируясь на звук, взлетела небольшая стайка уток голов этак в 15,
охотники дружно стрельнули, пара-тройка уток упала, все были рады... Тока дед глянул на результат, пробормотал "Баловство это все", и полез в рюкзак.
Первым делом из рюкзака появился спасательный круг (не пижжу самый настоящий) с полустертой надписью «непотопляемый» то ли констатация факта, то ли
названия места, откуда бил спижжен. Затем появились: здоровый кусок сала, булка хлеба, завернутая в ткань, а поверх ткани в полиэтилен,
запасные штаны, походный набор для шитья, две пачки махорки, соль, спички, походный маленький примус "Шмель", кусок доски, полуметровая
металлическая рогатка, две пачки дроби и пачка дымного пороха. Все взирали на это, разинув рот, и гадали, что же будет дальше.

А дальше дед запихнул все обратно в рюкзак, оставив только порох, дробь, рогатку, спички, кусок доски, и (заметно поколебавшись и
подозрительно поглядев на охотников на предмет "не спиздят ли") спасательный круг. Потом он поднял то, что все приняли за запасные весла, и развернул
ткань. Вот тут то все ахренели настолько, что даже выматериться никто не догадался. Такое не в каждом музее увидишь. Кремневое ружье начала позапрошлого
века, диаметр ствола с теннисный мячик, на стволе раструб, приклад весь украшен какой-то резьбой, и размером все это великолепие с нормальное такое
полноформатное весло. Пака все таращились, дед сноровисто снаряжал антиквариат. На один заряд ушла вся пачка пороху и две пачки дроби. Рогатка
была воткнута в специальную дырку в борту (потому что весило это чудовище с полдеда), доска подложена под фуфайку (как видно и отдача была
соответствующая), и дед изготовился к стрельбе. На всю возню ушло наверное с полчаса. Но наконец-то дед дал команду "Поднимать стаю". Подплывание на
звук повторилось. Охотники пугнули уток и заполошно стрельнули. Испугавшись выстрела, в воздух поднялась стая уток голов в 30.

И тут стрельнул дед. Я, конечно, не слыхал как стреляют корабельные орудия (это у которых в стволе ходить пешком можно), но подозреваю, что
ненамного тише. Если бы я не оглох сразу, то уверен, еще минут 20 слышал бы гуляющее эхо. Отдачей деда просто смело со скамьи и унесло на
корму, все видимое пространство заволокло дымом, нихера видно не было, и захотелось тихо и жалостливо закричать "Ё-ё-ё-ё-ёжы-ы-ы-ы-ык".
Стояла тишина, лодка медленно дрейфовала назад, все тихо сидели, кроме деда, который лежал, и думали о бренности бытия... Потом дед с кряхтением
поднялся, завернул свою аркебузу в тряпку и принялся укладывать рогатку и доску в рюкзак. Налетевший ветерок рассеял дым, охотники в
очередной раз, раззявив рты, глядели на результат дедовой охоты. Три четверти стаи лежало на воде, вдобавок повсюду плавали вылетевшие перья, короче
создавалось впечатление, что уток там больше, чем воды. Дед, оглядев это безобразие, сказал "Эх правее надо было брать, полстаи ушло!".

В общем, собрали уток, И все поняли, что смысла задерживаться больше нет. Мужики наскоро выпили и понуро погребли домой. По дороге дед сноровисто
увязывал уток в какую-то копну, получился пучок килограмм этак на 40, не считая того, что дед отдал охотникам (типа не зря же плавали). В целом
все кончилось отлично, вот тока каждую третью утку есть было нельзя, потому что дроби в некоторых было заметно больше, чем мяса, впрочем на это как
раз никто не обиделся, но деда больше с собой на охоту не звали. Как говорил дед «Не хотят в свои пехотные дела старого артиллериста допущать» и
по-ленински вскидывал бровь.

_________________
Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
LION
Л.Н.Толстой
цитировать



Л.Н.Толстой

Возраст: 51

Награды: 4 (Подробнее...)
Орден Форума 1-й степени (Количество: 1) Медаль осетровая. (Количество: 1) За мысли и слова (Количество: 1)
Зарегистрирован: 16.10.2006
Сообщения: 18704
Вся репутация : 137
Репутация: +185/-48

    

Откуда: аткедава -аттедова

СообщениеДобавлено: 20 Ноя 2012 11:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спартак
зач0т

_________________
Я не участвую в сценах, я не торгуюсь о ценах. Делай свое дело! (с)
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Фотоальбом
Спартак
Знающий человек
цитировать



Знающий человек

Возраст: 48

Награды: Нет
Зарегистрирован: 08.06.2007
Сообщения: 1070
Вся репутация : 2
Репутация: +2/-0

    



СообщениеДобавлено: 22 Ноя 2012 09:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересованно смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный, так сказать... И папа...
ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет.
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые
штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и
дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе
сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

_________________
Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
LION
Л.Н.Толстой
цитировать



Л.Н.Толстой

Возраст: 51

Награды: 4 (Подробнее...)
За мысли и слова (Количество: 1) Орден Затмения 1-й степени (Количество: 1) Орден Форума 1-й степени (Количество: 1)
Зарегистрирован: 16.10.2006
Сообщения: 18704
Вся репутация : 137
Репутация: +185/-48

    

Откуда: аткедава -аттедова

СообщениеДобавлено: 22 Ноя 2012 10:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

бугагагагагага

_________________
Я не участвую в сценах, я не торгуюсь о ценах. Делай свое дело! (с)
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Фотоальбом
Спартак
Знающий человек
цитировать



Знающий человек

Возраст: 48

Награды: Нет
Зарегистрирован: 08.06.2007
Сообщения: 1070
Вся репутация : 2
Репутация: +2/-0

    



СообщениеДобавлено: 23 Ноя 2012 11:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Детям 70-80 посвящается...
Если вы были ребёнком 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда. Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были). Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов, спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени. Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год. На самом деле, есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!! А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой стороны вылезет повидло! А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения". А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыплются банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам, другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу".
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть?
Обувная ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую – ни будь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте – при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.

_________________
Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
Спартак
Знающий человек
цитировать



Знающий человек

Возраст: 48

Награды: Нет
Зарегистрирован: 08.06.2007
Сообщения: 1070
Вся репутация : 2
Репутация: +2/-0

    



СообщениеДобавлено: 01 Дек 2012 13:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Из армейской жизни. Подходит солдат к старшине с желанием откосить от службы на пару дней и заявляет, мол- спина болит. Старшина берет журнал записи больных листает и заявляет:
- Тебя нет в списке больных. Бери журнал иди к фельдшеру. Он осмотрит, сделает запись в журнале - получишь освобождение.
Ну солдат приходит к фельдшеру, со своей спиной, тот осматривает, и говорит:
- Ничего страшного, счас сделаю сетку зеленкой на спине и все пройдет, - мажет солдату спину и говорит - свободен.
Солдат протягивает журнал, на предмет записи, а фельшер:
- Не надо ничего писать, покажешь старшине спину, он поймет.
Солдат возвращается в часть. Старшина смотрит журнал и спрашивает:
- А где запись?
- Фельдшер сказал, показать спину, вы поймете.
- Ну показывай.
Солдат задирает гимнастерку, поворачивается спиной к старшине и... получает под зад мощного пинка. Потом до самой бани солдат ходил с зеленой надписью на спине "САЧОК"!!!

_________________
Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
Спартак
Знающий человек
цитировать



Знающий человек

Возраст: 48

Награды: Нет
Зарегистрирован: 08.06.2007
Сообщения: 1070
Вся репутация : 2
Репутация: +2/-0

    



СообщениеДобавлено: 20 Янв 2013 15:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Прочел в инете- Laughing Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т.д.
Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок — есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл — горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.
Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п.7.2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:
— Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?
— А ты инструкцию читала?
— Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?
Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.
Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.
— Ой, а что же мне делать?
— Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!
Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо.
— Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!
Через час звонок.
— Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!
А вчера опять звонит.
— Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что
баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!
Граждане!!! Читайте инструкции! Иногда это полезно!

_________________
Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
Мупут
Гость
цитировать












    



СообщениеДобавлено: 22 Янв 2013 09:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одному моему знакомому недавно позвонили и предложили купить невъебенный пылесос аж за 100 с лишком тысяч . Он сказал что сначала должен убедиться насколько пылесос соответствует по качеству цене. Пришла к нему домой девка с этим пылесосом и стала демонстрировать, а знакомый мой парень дотошный и то одно пятно увидит и сомневаться начинает отчистит ли его пылесос или нет, то другое загрязнение какое. В общем эта девка целый час демонстрировала работу пылесоса в домашних условиях. Когда в трехкомнатной квартире уже не осталось места показать возможности этой чудо техники, то мой товарищ сказал что согласен купить этот пылесос , но только в кредит и на пять лет без процентов. Девчонка стала звонить хозяину и консультироваться на что хозяин не согласился. Мой товарищ сказал, ну мол извини подруга, тогда я и покупать не буду, но за квартиру тебе спасибо. Реальная история.
Вернуться к началу
Спартак
Знающий человек
цитировать



Знающий человек

Возраст: 48

Награды: Нет
Зарегистрирован: 08.06.2007
Сообщения: 1070
Вся репутация : 2
Репутация: +2/-0

    



СообщениеДобавлено: 24 Янв 2013 22:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

(с)Ранним утром прыгаю в маршрутку, сажусь прямо за спиной водителя (тока там свободно было) лицом к салону. Смотрю, бааа! На задних сидениях сидит знакомая морда! Этот парень уже пару недель жаловался, что стояк холодной воды, который проходит аккурат возле его кровати, под покровом ночи издает ацки-демонические звуки. Настолько сильные, что будят его по ночам. Парень писал и звонил в ЖЭК, там его кормили завтраками но ничего ни делали.

Едем, мой знакомы широко зевает. Я крича через салон маршрутки спрашиваю:

- Что, снова стояк спать не давал?

Мой приятель отвечает:

- Достал вконец! Сегодня будил шесть раз! Представляешь? Я эту дуру скоро пополам разорву!

После этих слов все в салоне разом притихли. Обернулись и уставились на моего знакомого. Тут до меня доходит и я начинаю дико ржать, приятель за мной. Уж не знаю, как там другие пассажиры, а мы в это утро получили недельный запас хорошего настроения!

_________________
Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
Спартак
Знающий человек
цитировать



Знающий человек

Возраст: 48

Награды: Нет
Зарегистрирован: 08.06.2007
Сообщения: 1070
Вся репутация : 2
Репутация: +2/-0

    



СообщениеДобавлено: 27 Янв 2013 21:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рассказал(а) ОМОН

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!
А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый - но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошёл на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал - да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать - надо.
В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрёл хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев - подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит всё в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, я лёг спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги - открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелёк и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще...
Так я и получил стулом по голове в пять утра...

_________________
Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
Спартак
Знающий человек
цитировать



Знающий человек

Возраст: 48

Награды: Нет
Зарегистрирован: 08.06.2007
Сообщения: 1070
Вся репутация : 2
Репутация: +2/-0

    



СообщениеДобавлено: 28 Янв 2013 21:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рассказал ZMEY:
Завелась у меня в квартире мышь. Обыкновенная такая, серая – гроза сетевых кабелей и проводки. Каким макаром животное забралось на пятый этаж – тайна веков. Стоит заметить, что я работаю сисадмином и знаю, какой вред способна причинить одна маленькая мышка! Эти животные перегрызают «витую пару» в десятке мест, а потом ты, ползаешь, пол дня по родной конторе и меняешь километры кабелей…

Расчехлил я свой Crosman 1077 (пневматическая винтовка такая), зарядил его, поставил возле компа. Сижу, делами своими занимаюсь. Толи у мышки жопочуйка сработала, толи занята она была, но с утра и днем её в квартире не было.

Под вечер, зашел ко мне приятель (мой коллега, тоже сисадмин) – пива попить. Сидим, пьем пиво, беседуем. Я возле компьютера, музыку меняю – тут вижу, мышка вернулась! Она выскочила почти на середину комнаты и нагло там замерла. Я, не издав ни звука, аккуратно беру винтовку, снимаю её с предохранителя, БАЦ! Выстрел – мышку прошивает навылет.

Всё так же молча, я ставлю винтовку на предохранитель, кладу её на пол рядом со столом и собираюсь уже идти на кухню за мусорным пакетом и половой тряпкой.

Смотрю, приятель мой сидит с отвисшей челюстью, глазами хлопает, косится то на оружие (он винтовку не заметил когда пришел), то на убиенную мышь. Через пару секунд, видимо немного отойдя от нервного шока, приятель залпом допивает свое пиво и произносит:

- Теперь я понимаю, чего тебя на работе юзеры не дергают по пустякам. Я бы тоже не стал тебя злить…

_________________
Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
Спартак
Знающий человек
цитировать



Знающий человек

Возраст: 48

Награды: Нет
Зарегистрирован: 08.06.2007
Сообщения: 1070
Вся репутация : 2
Репутация: +2/-0

    



СообщениеДобавлено: 05 Фев 2013 22:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Моя хорошая знакомая,водила автомобиль, не заморачиваясь получением водительского удостоверения. То ли те самые «лихие» подошли к концу, то ли ей надоело оплачивать «штраф на месте» — решила она получить законные права. Подтянула теорию, практика и так солидная, дело доходит до экзамена «в городе». Звучит то самое провокационное «остановитесь здесь». Скорее всего, здесь сыграл экзаменационный мандраж. «Не, здесь не могу, ГАИшники при%утс...» — опаньки... виноватый взгляд в сторону экзаменатора.

— (сквозь смех) «Сдала!».

_________________
Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
Спартак
Знающий человек
цитировать



Знающий человек

Возраст: 48

Награды: Нет
Зарегистрирован: 08.06.2007
Сообщения: 1070
Вся репутация : 2
Репутация: +2/-0

    



СообщениеДобавлено: 10 Фев 2013 12:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рассказал ZMEY:
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус?» Какой-то дядька удивлённо встаёт: «Ну, у меня. А что?» «Пройдёмте на кастрацию!» — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.

_________________
Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
Мракобес
Гость
цитировать












    



СообщениеДобавлено: 15 Фев 2013 18:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Такие как мы на трамваях не ездят Cool
Вернуться к началу
Спартак
Знающий человек
цитировать



Знающий человек

Возраст: 48

Награды: Нет
Зарегистрирован: 08.06.2007
Сообщения: 1070
Вся репутация : 2
Репутация: +2/-0

    



СообщениеДобавлено: 21 Фев 2013 10:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Cидим с другом и общаемся по скайпу. Друган отошел на 10 минуток, чтобы сделать себе кофе, а я сижу и жду его. На заднем фоне мимо вебкамеры проходит его мама.
Я говорю:
- Здравствуйте, теть Валь!
Она, громко:
- Ой, бл..ть кто здесь?

_________________
Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
Glong
Прохожий
цитировать




Возраст: 38

Награды: Нет
Зарегистрирован: 11.11.2016
Сообщения: 13
Вся репутация : 0
Репутация: +0/-0

    



СообщениеДобавлено: 12 Ноя 2016 05:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спартак писал(а):
Cидим с другом и общаемся по скайпу. Друган отошел на 10 минуток, чтобы сделать себе кофе, а я сижу и жду его. На заднем фоне мимо вебкамеры проходит его мама.
Я говорю:
- Здравствуйте, теть Валь!
Она, громко:
- Ой, бл..ть кто здесь?


Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

_________________
angarsk.denasru.ru
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
Имя
Роботизм Для Вашей идентификации поставте галочки, напротив нужных пунктов.
 - Да, я бот !.  - Я не Бот.  - И не был ботом
Сообщение

Смайлики
Very Happy Smile Sad Surprised
Shocked Confused Cool Laughing
Mad Razz Embarassed Crying or Very sad
Evil or Very Mad Twisted Evil Rolling Eyes Wink
Exclamation Question Idea sick
Дополнительные смайлики

 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Ангарский Форум -> Юмор Часовой пояс: GMT + 9
Страница 1 из 1
 

Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете добавлять приложения в этом форуме
Вы не можете скачивать файлы в этом форуме




Не хотите смотреть рекламу на форуме ? Прочтите эту тему