Ангарский Форум

 FAQначало   ПоискПоиск  ПользователиПользователи  medals.php?sid=f6b1397bca6929ede6d8f45bf5308f5fНаграды   Подписанные темыПодписанные темы    Любимые темыЛюбимые темы   StatisticsСтатистика  ВходВход
  РегистрацияРегистрация  ПрофильПрофиль  ГруппыГруппы  ПрофильПриглашения  РепутацияРепутация  AttachmentsФайлы  ФотоальбомФотоальбом  Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения
ДневникиДневники    Мой ДневникНовое в блогах


 Смешные истории и анекдоты
На страницу Пред.  
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Ангарский Форум -> Юмор
<  >  
Автор Сообщение
mymind
Добрый Администратор
цитировать



Добрый Администратор

Возраст: 37

Награды: 1 (Подробнее...)
За мысли и слова (Количество: 1)
Зарегистрирован: 09.12.2003
Сообщения: 6372
Вся репутация : 114
Репутация: +118/-4

    

Откуда: Ангарск

СообщениеДобавлено: 08 Ноя 2010 12:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://www.youtube.com/watch?v=ttUVg2urJlQ


Немцы жгут Laughing Laughing

_________________
самый добрый и веселый (был)
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Дневник Фотоальбом
coont
Ахилес
цитировать



Ахилес

Возраст: 52

Награды: 2 (Подробнее...)
Медаль осетровая. (Количество: 1) Медаль гранёного стакана (Количество: 1)
Зарегистрирован: 15.01.2008
Сообщения: 4365
Вся репутация : 87
Репутация: +87/-0

    

Откуда: была такая республика - чечено-ингушетия:(

СообщениеДобавлено: 08 Ноя 2010 21:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Комментарий к новости на рамблере "Путин разогнался на болиде «Формулы-1» до 240 километров в час":

тля, такое ощушуние, что ребята рвались в"белокаменную", только для того, чтобы реализовать свои детские мечты:
-покататься на подлодке, полетать на истребителе, самолете МЧС, промчаться на болиде F1, ...
-получить на халяву iPhone 4, сфотаться с Терминатором, и нихрена не делая сидеть с утра до вечера в интернете...
(с)

_________________
Истинный самурай всегда готов сражаться, ибо никто не даст времени воину подготовиться и занять удобную позицию.
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
coont
Ахилес
цитировать



Ахилес

Возраст: 52

Награды: 2 (Подробнее...)
Медаль осетровая. (Количество: 1) Медаль гранёного стакана (Количество: 1)
Зарегистрирован: 15.01.2008
Сообщения: 4365
Вся репутация : 87
Репутация: +87/-0

    

Откуда: была такая республика - чечено-ингушетия:(

СообщениеДобавлено: 21 Янв 2011 20:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://maxim-akimov.livejournal.com/237739.html

Цитата:
В Кремле уже подумывают над проектом закона о десусанизации России. Позорный культ тоталитарно мыслящего палача Сусанина, задушившего свободу Польши, должен быть изъят из умов прогрессивных россиян, а первые ласточки евроинтеграции, то есть героические польские офицеры должны быть объявлены героями. Их кровь на совести России!
Сусанин равен Гитлеру! Позор оккупанту! Даешь десусанизацию России!

_________________
Истинный самурай всегда готов сражаться, ибо никто не даст времени воину подготовиться и занять удобную позицию.
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
Vesna
Знающий человек
цитировать



Знающий человек

Возраст: 17

Награды: 2 (Подробнее...)
Орден Форума 2-й степени (Количество: 1) Орден Фей 1-й степени (Количество: 1)
Зарегистрирован: 05.04.2008
Сообщения: 1138
Вся репутация : 29
Репутация: +30/-1

    



СообщениеДобавлено: 28 Янв 2011 16:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


_________________
Как только вы встанете на нашу точку зрения, мы с вами полностью согласимся. ( Моше Даян)
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
Vegen
Ахилес
цитировать



Ахилес

Возраст: 47

Награды: 3 (Подробнее...)
Орден Форума 1-й степени (Количество: 1) Медаль гранёного стакана (Количество: 1) Орден Затмения 1-й степени (Количество: 1)
Зарегистрирован: 27.11.2008
Сообщения: 5252
Вся репутация : 132
Репутация: +134/-2

    

Откуда: Ангарск

СообщениеДобавлено: 28 Янв 2011 18:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

coont
А я вот думаю про Сусанина: неужели поляки настолько тупые, что отряд примерно в 300 рыл, с конями и телегами не могли по следам обратно вернуться и не заблудиться. Там же весь их путь от лошадей был наверняка усран колобашками. Smile

_________________
Вы имеете право хранить молчание, в противном случае всё, что вы скажете, может быть использовано против вас
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Фотоальбом
coont
Ахилес
цитировать



Ахилес

Возраст: 52

Награды: 2 (Подробнее...)
Медаль осетровая. (Количество: 1) Медаль гранёного стакана (Количество: 1)
Зарегистрирован: 15.01.2008
Сообщения: 4365
Вся репутация : 87
Репутация: +87/-0

    

Откуда: была такая республика - чечено-ингушетия:(

СообщениеДобавлено: 28 Янв 2011 21:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Vegen писал(а):
А я вот думаю про Сусанина

очень хорошо тему раскрыл шура каретный. весьма рекомендую Embarassed

Добавлено спустя 8 минут 32 секунды:

http://www.youtube.com/watch?v=eD8jpbXTIj4

_________________
Истинный самурай всегда готов сражаться, ибо никто не даст времени воину подготовиться и занять удобную позицию.
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
coont
Ахилес
цитировать



Ахилес

Возраст: 52

Награды: 2 (Подробнее...)
Медаль гранёного стакана (Количество: 1) Медаль осетровая. (Количество: 1)
Зарегистрирован: 15.01.2008
Сообщения: 4365
Вся репутация : 87
Репутация: +87/-0

    

Откуда: была такая республика - чечено-ингушетия:(

СообщениеДобавлено: 08 Апр 2011 19:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://www.anekdot.ru/an/an1104/o110406;1.html

Цитата:
Реальная история произошла не так давно в Караганде. Житель Темиртау,
студент КарГУ имени Букетова сделал на компьютере удостоверение
сотрудника службы охраны президента и придумал спецсообщение, написав в
нем, будто его направили из администрации президента проверять, как
госслужащие соблюдают правила дорожного движения.
Начальство управления дорожной полиции поверило липовым бумагам, и в
течение 5 дней студент проверял работу личного состава и лично срывал
тонировку со стекол машин, принадлежащих далеко не последним людям в
финполе и других госструктурах.

_________________
Истинный самурай всегда готов сражаться, ибо никто не даст времени воину подготовиться и занять удобную позицию.
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
coont
Ахилес
цитировать



Ахилес

Возраст: 52

Награды: 2 (Подробнее...)
Медаль осетровая. (Количество: 1) Медаль гранёного стакана (Количество: 1)
Зарегистрирован: 15.01.2008
Сообщения: 4365
Вся репутация : 87
Репутация: +87/-0

    

Откуда: была такая республика - чечено-ингушетия:(

СообщениеДобавлено: 19 Апр 2011 19:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
В городе Йорке (Великобритания) с незапамятных времен действует закон, разрешающий убивать шотландцев из лука. Но запрещает по воскресеньям. Хотя, оговорка: можно убить из лука и по воскресеньям, если шотландец пукнет за столом.

В г. Честер можно убивать валлийцев из лука. Но только после полуночи.

А вы говорите Челябинск, Челябинск.

_________________
Истинный самурай всегда готов сражаться, ибо никто не даст времени воину подготовиться и занять удобную позицию.
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
coont
Ахилес
цитировать



Ахилес

Возраст: 52

Награды: 2 (Подробнее...)
Медаль гранёного стакана (Количество: 1) Медаль осетровая. (Количество: 1)
Зарегистрирован: 15.01.2008
Сообщения: 4365
Вся репутация : 87
Репутация: +87/-0

    

Откуда: была такая республика - чечено-ингушетия:(

СообщениеДобавлено: 05 Сен 2011 17:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!''
Американец чуть живой:
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''
''Пройдем'' - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
''Вот, - говорит он. - Писай тут!''
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
''О! Это- рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!''
''Американское посольство'',
- Ответил вяло хмурый мент.

_________________
Истинный самурай всегда готов сражаться, ибо никто не даст времени воину подготовиться и занять удобную позицию.
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
coont
Ахилес
цитировать



Ахилес

Возраст: 52

Награды: 2 (Подробнее...)
Медаль гранёного стакана (Количество: 1) Медаль осетровая. (Количество: 1)
Зарегистрирован: 15.01.2008
Сообщения: 4365
Вся репутация : 87
Репутация: +87/-0

    

Откуда: была такая республика - чечено-ингушетия:(

СообщениеДобавлено: 15 Ноя 2011 20:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
ПРАВДА О БАДМИНТОНЕ

Дмитрий Медведев, не переставая постить в Твиттер, вызвал к себе помощника.

- У меня вот к тебе какое дело, дружище, - начал президент, не отрываясь от экрана. – Не мне тебе говорить, что в последнее время мой имидж несколько поблек по независящим от меня обстоятельствам. Нужна свежая идея!

- А в каком направлении? – осторожно уточнил помощник.

- Как в каком? – удивился Медведев. – В имиджевом направлении. Нужно что-то такое, чтобы народ сказал: ух ты!

- Можно Чубайса снять, - предложил помощник.

- Я ж сказал «ух ты», а не «ни фига себе», - укоризненно заметил президент.

- Тогда можно что-нибудь одобрительное сказать про советский опыт, - снова предложил помощник.

Медведев поперхнулся.

- Вы думайте, что говорите. Нашей стране, как известно, всего 20 лет, и никакого положительного советского опыта в природе не существует!

- Виноват, - потупился помощник.

- Ничего, бывает, - покровительственно заметил президент. – Опыта в природе не существует, а люди популярные есть. Вот подскажи-ка мне, который у нас там в народе популярный и непротиворечивый?

- Ну, Гагарин, - осторожно сказал помощник.

- Постой-постой, - сказал Медведев. – Что-то такое припоминаю. Это он в космос летал?

Помощник молча кивнул.

- Это идея, - загорелся глава государства. – Ну-ка, что у него там было в биографии, что можно взять на вооружение?

- По происхождению был из рабочей семьи, в детстве чуть не погиб… - начал помощник.

- НКВД? ГУЛАГ? – заинтересовался Медведев.

- Нет, в оккупации немцы едва не повесили, - сказал помощник.

- А, - разочарованно махнул рукой президент. – Продолжай!

- Ремесленное училище, аэроклуб, военное училище, военный лётчик в морской авиации, космос, общественная деятельность, трагическая гибель… - отрапортовал помощник.

- НКВД?

- Нет, просто авиакатастрофа!

- Буквально не за что ухватиться, - покачал головой Медведев. – Что тут можно взять на вооружение?

- Главным образом, полёт в космос!

Медведев закрыл глаза и представил себя в кабине космического корабля. Это ему понравилось, но тут он вспомнил о невыходе на расчётную орбиту очередных спутников.

- Нет, это нам не подходит! – заключил Медведев. – Что у него там ещё в биографии? Увлечения, привычки?

Помощник перечислял один пункт за другим, а Медведев отрицательно качал головой.

- Просто удивительно скучный человек, - разочарованно произнёс глава государства. – А что он в Твиттере писал?

- Ничего, - ответил помощник.

- Цензура? – уточнил Медведев.

- Твиттера не было!

- Вот, - покачал головой президент. – Всё мы за анахронизмы цепляемся. Народ его почитает, а у него даже Твиттера не было!

- Твиттера вообще не было, - сказал помощник, стараясь не встречаться с президентом глазами.

- В СССР не было?

- Нигде не было!

Повисла неловкая пауза.

- Вернёмся к делу, - продолжил Медведев. – Что там у него ещё?

- Ну, летал на истребителе, как я уже говорил, - сказал помощник.

- Хорошо, но это мы уже использовали!

- Ну вот, у него было две дочки…- сказал помощник и осёкся.

Медведев мрачно посмотрел на него и металлическим голосом произнёс:

- Эту тему уже тоже использовали! Ещё есть что?

- В хоккей он любил играть!

Медведев стукнул кулаком по столу:

- Ты нарочно, что ли? Могу порекомендовать тебя помощником к Лукашенко!

Помощник, припёртый к стенке, выпалил последнее, что помнил:

- Ещё бадминтон он любил!

Медведев на минуту задумался, затем улыбнулся:

- Ну вот, можешь же, когда захочешь! Бадминтон у нас ещё никто не использовал! Надо эту тему разработать!

Президент, загоревшись, заходил по кабинету.

- Это будет так: я обращаюсь к народу и рассказываю им о забытой игре. Они удивляются, и тут я напоминаю, что в бадминтон играл Гагарин. В умах населения Гагарин и я будем связаны неразрывной нитью, и моя популярность резко пойдёт вверх! Подготовьте всё к завтрашнему дню!

Помощник, утирая пот со лба, вышел из кабинета.

Медведев подошёл к окну и взглянул на город.

- Вы ещё ничего не знаете, - усмехнулся он. – Но завтра бадминтон проникнет в ваши умы и завладеет вашим сознанием. Бадминтонные ракетки и воланчики заполонят все магазины. Бадминтонный инвентарь станет главным подарком в стране. В бадминтон будут играть на полянах, в спортзалах, коридорах, цехах, в домах. Мы введём во всех школах уроки бадминтона, и новое поколение с детства будет связано с этой игрой. Бадминтон станет прикладной дисциплиной для подготовки военных и полицейских. Бадминтон будут назначать в качестве главного лекарства больным, телевизиооные каналы заполонит бадминтон, звёзды эстрады будут петь о бадминтоне, Никита Михалков в 3 D снимет фильм «Утомлённые бадминтоном» и завоюет «Оскар», и затем весь мир станет моим благодаря бадминтону!

И президент громогласно захохотал зловещим смехом будущего мирового властелина.

_________________
Истинный самурай всегда готов сражаться, ибо никто не даст времени воину подготовиться и занять удобную позицию.
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
coont
Ахилес
цитировать



Ахилес

Возраст: 52

Награды: 2 (Подробнее...)
Медаль гранёного стакана (Количество: 1) Медаль осетровая. (Количество: 1)
Зарегистрирован: 15.01.2008
Сообщения: 4365
Вся репутация : 87
Репутация: +87/-0

    

Откуда: была такая республика - чечено-ингушетия:(

СообщениеДобавлено: 04 Дек 2011 17:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Есть два метода решения проблем: реальный и фантастический.
Реальный: прилетят инопланетяне и за нас всё сделают.
Фантастический: мы сами всё сделаем.

_________________
Истинный самурай всегда готов сражаться, ибо никто не даст времени воину подготовиться и занять удобную позицию.
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
coont
Ахилес
цитировать



Ахилес

Возраст: 52

Награды: 2 (Подробнее...)
Медаль гранёного стакана (Количество: 1) Медаль осетровая. (Количество: 1)
Зарегистрирован: 15.01.2008
Сообщения: 4365
Вся репутация : 87
Репутация: +87/-0

    

Откуда: была такая республика - чечено-ингушетия:(

СообщениеДобавлено: 13 Дек 2011 23:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
shipnigov@lj
— Прием, "скорая" номер такой-то, больной, мужчина, 24 года, злоупотребляет алкоголь, подозрение на панкреатит.
— Прием. Бомж?
— Нет, не бомж. С квартиры.
— Полис московский есть?
— Нет, приезжий. Есть полис иркутский.
— То есть, бомж?
— Да нет же! Не бомж. С квартиры.
— Тогда почему полиса нет?
— Есть полис иркутский! Гражданин России, работает, снимает квартиру. Но московского полиса нет. Потому что родился не в Москве, а приехал.
— Значит — бомж?
— Да с хуя ли бомж??!
Very Happy

_________________
Истинный самурай всегда готов сражаться, ибо никто не даст времени воину подготовиться и занять удобную позицию.
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
coont
Ахилес
цитировать



Ахилес

Возраст: 52

Награды: 2 (Подробнее...)
Медаль осетровая. (Количество: 1) Медаль гранёного стакана (Количество: 1)
Зарегистрирован: 15.01.2008
Сообщения: 4365
Вся репутация : 87
Репутация: +87/-0

    

Откуда: была такая республика - чечено-ингушетия:(

СообщениеДобавлено: 29 Дек 2011 22:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
1

Мало кто знает, что второе название парламентских выборов в России – «День Суркова». В этот день под Новый год празднично одетые россияне вытаскивали из своей квартиры сонного Суркова, который по длине своей тени определял, какое большинство «Единая Россия» получит на выборах – абсолютное и конституционное.


2

Однажды под Новый год Дмитрий Анатольевич Медведев пришёл в свой кабинет и увидел там пьяного Навального, спящего на диване. Президент хотел полить оппозиционера из чайника, но потом, вспомнив "Иронию судьбы", просто тихо вышел из кабинета. Медведев не хотел бросать Путина и жениться на Навальном.

3

Однажды под Новый год к Путину пришли бандерлоги. Они всячески кривлялись, корчили рожи, проявляли неуважение и отказывались вступать в "Народный фронт". Придя в себя, Владимир Владимирович решил, что пробовать вино из амфор со дна моря было не лучшей идеей.

4

Однажды под Новый год олигарх Прохоров решил жениться. Вышел он в чисто поле и пустил три стрелы. Первая стрела попала в квартиру Валерии Ильиничны Новодворской, вторая - на Лобное место к Ксении Собчак, а третья сбила российскую ракету с очередным спутником. А поскольку жениться на спутнике законодательство не разрешает, так и остался Прохоров холостым.

5

Однажды под Новый год Гарри Кимович Каспаров вернулся в шахматы и поочерёдно обыграл всех соперников. А тут как раз и 10 суток ареста кончились.

6

Однажды под Новый год Геннадий Андреевич Зюганов залез на броневик и произнёс пламенную революционную речь. А потом пришли работники Музея Вооружённых сил и выгнали его, потому что музей уже закрывался.


7

Однажды под Новый год Алексей Леонидович Кудрин проиграл Анатолию Борисовичу Чубайсу в карты на желание. Пришлось стать оппозиционером и ходить на митинги.


8

Однажды под Новый год Владимир Вольфович Жириновский переоделся Дедом Морозом и стал поздравлять граждан, однозначно, с праздником, поливая их соком. "Хватит это терпеть", - подумали граждане и закидали Жириновского снежками.

9

Однажды под Новый год Владимир Путин попросил Максима Галкина не делать на него пародии. А Галкин не послушался и сделал. Тогда Путин обиделся и сказал:

- Ах вот ты как? Ну ладно, я тебе запомню!

Просыпается как-то Максим, смотрит в паспорт, и видит, что он женат на 62-летней тётке. Глаза поднимает, а перед ним стоит Путин показывает на него пальцем и смеётся. Понял Максим, что не надо было пародию показывать, да уж поздно.

10

Однажды под Новый год Никита Сергеевич Михалков посмотрел фильм "Цитадель".

- Кто снял такую хреновину? - закричал мастер, - И что это за бездарь в главной роли?

Тут домашние поняли, что зелёные таблеточки от галлюцинаций, которые прописал новый доктор, Михалкову помогают, а красненькие от потери памяти - пока нет.
(с) Very Happy

_________________
Истинный самурай всегда готов сражаться, ибо никто не даст времени воину подготовиться и занять удобную позицию.
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
Спартак
Знающий человек
цитировать



Знающий человек

Возраст: 48

Награды: Нет
Зарегистрирован: 08.06.2007
Сообщения: 1069
Вся репутация : 2
Репутация: +2/-0

    



СообщениеДобавлено: 01 Янв 2012 20:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дословно непомню, история с инета. Конечная маршрутки(типа нашего вокзала). Пассажир садится в Газель рядом с водителем. Тут куча с паровоза вылетает. Водитель...хладнокровно покидает место-выходит из автобуса и садится рядом с пассажиром впереди. Интрига... Салон полон,желает ехать и отдать деньги за проезд.Но кому ? ... Водитель кобылы тоже вместе со всеми в негодовании, говорит мне тут две остановки ехать,сам поведу,далее вы как хотите!Салон был ошеломлен!!!

_________________
Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
coont
Ахилес
цитировать



Ахилес

Возраст: 52

Награды: 2 (Подробнее...)
Медаль осетровая. (Количество: 1) Медаль гранёного стакана (Количество: 1)
Зарегистрирован: 15.01.2008
Сообщения: 4365
Вся репутация : 87
Репутация: +87/-0

    

Откуда: была такая республика - чечено-ингушетия:(

СообщениеДобавлено: 29 Янв 2012 00:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://beta.news.rambler.ru/12516055/

Цитата:
Миллиардер Михаил Прохоров, баллотирующийся на пост президента России, говорит, что у него была одна мечта в детстве — наесться досыта.

«Тогда я все время был голоден, и как-то раз видел фильм по телевизору, где отряд находит тайный погреб, а там так много еды: ветчина, мясо. Нам задали сочинение на тему „О чем я мечтаю?“. И я в сочинении написал, что хотел бы возглавить отряд, зайти в погреб и наесться досыта. Искренняя мечта была убита в самом детстве», — рассказал он в эфире телеканала «Дождь».
Crying or Very sad

_________________
Истинный самурай всегда готов сражаться, ибо никто не даст времени воину подготовиться и занять удобную позицию.
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
coont
Ахилес
цитировать



Ахилес

Возраст: 52

Награды: 2 (Подробнее...)
Медаль осетровая. (Количество: 1) Медаль гранёного стакана (Количество: 1)
Зарегистрирован: 15.01.2008
Сообщения: 4365
Вся репутация : 87
Репутация: +87/-0

    

Откуда: была такая республика - чечено-ингушетия:(

СообщениеДобавлено: 31 Янв 2012 20:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://petrovchik.livejournal.com/123549.html

Цитата:
Стандартная дискуссия с российским либералом
Либерал: - Как вы можете рассуждать о положительных аспектах советского периода? Ведь общеизвестный факт, что дважды два равняется восьми.

Гражданин: - Простите, но дважды два никак не может равняться восьми. Все научные факты говорят, что дважды два - четыре!

Либерал (с возмущением): - Дважды два - четыре? И это вы говорите после книг Шаламова и Солженицына, после раскрытия всех архивов?! Ну, вы хотя бы не посмеете спорить с тем, что пятью пять при Сталине равнялось тридцати четырём?

Гражданин: - Пятью пять и до Сталина, и во время Сталина, и после Сталина равнялось двадцати пяти!

Либерал: - Какой цинизм! Но у меня есть свидетель, прошедший ужасы сталинских "тридцати четырёх"!

Встаёт пожилой мужчина и говорит:

- В 1940-м году в городе Новосибирске на стене общественной уборной было написано "5х5=34".

Либерал (торжествующе): - Вы же не будете спорить с этим страдальцем?

Гражданин: - Возможно, данный мужчина действительно видел в своей жизни подобный пример, однако все документы говорят о том, что в стране тогда пятью пять равнялось двадцати пяти.

Либерал(с ужасом): - Вы негодяй! Этот человек прошёл через такое, а вы смеете с ним спорить! Вы зашоренный тоталитарист, и пытаетесь вернуть нас назад, к тем жутким временам, когда всю страну заставляли повторять, что 6х6 равняется 111!

Гражданин: - Не было, не было такого в нашей истории! 6х6 всегда равнялось 36!

Либерал (истерически): - Да какая разница? Совет Европы принял документ, в котором признал, что в СССР при Сталине 6х6 равнялось 111! Вся Европа заклеймила это сталинское злодеяние, и только вы толкаете страну назад, не желая покаяться за это!

Гражданин (теряя терпение): - Да плевать я хотел на ваш Совет Европы! Нет ни одного, ни одного убедительного факта, подлинного документа, что 6х6 в нашей стране равнялось чему-то, кроме 36! Откуда вы взяли эти 111? Что за бред?

Либерал: - Но это же очевидно. Ведь общеизвестный факт, что дважды два равняется восьми!

_________________
Истинный самурай всегда готов сражаться, ибо никто не даст времени воину подготовиться и занять удобную позицию.
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
coont
Ахилес
цитировать



Ахилес

Возраст: 52

Награды: 2 (Подробнее...)
Медаль гранёного стакана (Количество: 1) Медаль осетровая. (Количество: 1)
Зарегистрирован: 15.01.2008
Сообщения: 4365
Вся репутация : 87
Репутация: +87/-0

    

Откуда: была такая республика - чечено-ингушетия:(

СообщениеДобавлено: 20 Фев 2012 18:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://petrovchik.livejournal.com/128841.html

Цитата:
Доверенное лицо чемпиона
Теледебатам кандидатов в президенты посвящается

ДОВЕРЕННОЕ ЛИЦО ЧЕМПИОНА

Кандидат в чемпионы мира по боксу Михаил Вольфович Зюганов во волнении прохаживался по раздевалке. Настал этот долгожданный день - сегодня он на глазах тысяч болельщиков сойдётся в честной схватке с чемпионом мира, звездой мирового бокса Владимиром Пукиным.

Тренер положил руку на плечо претенденту и сказал: "Пора!"

Под звуки музыки кандидат в чемпионы прошёл через зал и занял своё место в углу ринга. Все замерли в ожидании чемпиона.

Зазвучала боевая песня Пукина, в зале погас свет. Через секунду лучи прожекторов сошлись в углу чемпиона и осветили мужчину в строгом костюме, очках, который учтиво поклонился публике.

- Вы кто? - изумился кандидат Зюганов.

- Разрешите представиться, - радостно сказал мужчина, протягивая кандидату руку, - Никита Сергеевич Зильберштейн!

- Какой Зильберштейн? У меня назначен бой с Пукиным!

- Совершенно верно, молодой человек, - улыбнулся Зильберштейн, - Но я сегодня представляю интересы Пукина. Я - его доверенное лицо!

- То есть как? - поразился Зюганов, - А как же бой?

- Бой состоится, - подтвердил Зильберштейн. - Поверьте, я приложу все силы, чтобы отстоять интересы Пукина.

Кандидат с сомнением посмотрел на хлипкую фигуру Зильберштейна.

- Простите, а вы много боёв на ринге провели? - уточнил он.

- Да что вы, голубчик, - замахало руками доверенное лицо. - Я всякое насилие презираю и даже в школе не дрался! Но если Родина зовёт - мы все, как один, выступим на её защиту!

- Но простите, а где сам Пукин? Ведь я должен драться с ним?

- Уважаемый, - наставительно сказал Зильберштейн, поправив очки, - Поймите, что чемпион мира - очень занятой человек. Мастер-классы, интервью, фотосессии, благотворительные акции. В конце концов, он на КВН приглашён, вы это понимаете?

- Понимаю, - нерешительно ответил Зюганов. - Но он же должен драться со мной отстаивать свой титул...

- Ай-яй-яй, как вы спешите, - покачал головой Зильберштейн. - Сразу в чемпионы. А вот вы были когда-нибудь чемпионом мира?

- Нет, - честно признался кандидат.

- Вот видите! Вы не представляете, какая это адская работа. Пукин, как раб на галерах, дём и ночью устанавливал стабильность. Вы вспомните, что было до него? Все спорят, кричат, каждый выдвигает своего претендента в чемпионы. В боксе царит анархия и раздрай, боксёры настолько ослабели, что их уже избивают шахматисты. И только с приходом Пукина появилась уверенность в завтрашнем дне бокса. И вы что хотите, назад, к хаосу, чтобы болельщики не знали, кто завтра выбьется в чемпионы?!

Зильберштейн торжествующе поднял указательный палец вверх. В зале зааплодировали, и даже рефери одобрительно кивнул головой.

- Ну, хватит, - сказад Зюганов - Давайте боксировать!

- Как вам будет угодно, - сказал Зильберштейн, снимая очки.

- Я только хочу утонить, - сказал кандидат, занося над доверенным лицом кулак, - Победив вас, я стану чемпионом мира?

- Милейший, с какой стати? - развёл руками Зильберштейн. - С каких пор чемпионами становятся те, кто изюивает беззащитных скрипачей?

- Каких скрипачей?

- Как каких? - обиделся Зильберштейн. - Я между прочим, лауреат международных конкурсов, известный всему миру скрипач! Вы вот классической музыкой увлекаетесь?

- Нет, - честно ответил Зюганов.

- Вы только подумайте, до чего мы дошли, - обратился Зильберштейн к публике. - Этот человек, который только что чуть не ударил у всех на глазах меня, великого скрипача и гордость России, который не разбирается в классической музыке, претендует на титул чемпиона мира! Куда мы катимся?

В зале послышался осуждающий свист в адрес Зюганова.

- И что там теперь делать? - спросил кандидат у Зильберштейна.

- Ну, не знаю, голубчик, - пожал плечами Зильберштейн. - Это же вы претендент на титул чемпиона. Давайте на скрипке поиграем, пусть публика сравнит наше умение.

- Вы с ума сошли? - возмутился Зюганов. - Я боксёр, а не скрипач!

- Вот видите, - покачал головой Зильберштейн. - Вы совершенно не готовы к поединку. А чтобы было, если бы здесь появился сам Пукин? Да с таким вашим уровнем, вы проиграли бы ему нокаутом ещё в раздевалке!

Публика разочарованно вздохнула, послышались крики: "Позор"!

- Минуточку, господа! - обратился Зильберштейн к аудитории, - Давайте дадим ему последний шанс! Раз вы не сильны в музыке, так может, мы с вами обсудим творчество голландских живописцев?

- Да поймите вы, я боксёр, я пришёл драться за титул чемпиона мира с Пукиным, - заорал кандидат, - При чём здесь скрипка, при чём здесь голландские живописцы?!

- Иными словами, вы признаёте тот факт, что не имеете понятия о творчестве великих голландцев? - торжествующе вскричал Зильберштейн. - Уважаемый господин рефери, вам всё очевидно?

Рефери кивнул и вскинул вверх руку Зильберштейна.

- Нокаутом в первом раунде победу одержал чемпион мира Владимир Пукин! - провозгласил диктор. Поклонники Пукина взревели от восторга. Публика, болевшая за Зюганова, понурив головы, стала покидать зал.

Зюганов, взобравшись на канаты ринга, закричал:

- Постойте, одумайтесь! Вы что не видите, что нас здесь просто дурят?! Это же бокс! В бою за звание чемпиона мира должны драться чемпион и претендент, а не претендент и лауреат скрипичных конкурсов! Здесь должны боксировать, а не обсуждать живопись!

Зильберштейн подошёл к поверженному кандидату и укоризненно покачал головой:

- Не терятйте лицо, уважаемый, умейте проигрывать с достоинством! А ведь вас ещё называди альтернативой Пукину. Сейчас-то вы сами понимаете, что ему альтернативы нет. Иначе хаос и полный распад мировой системы бокса!

Кандидат повернулся к доверенному лицу, посмотрел на него внимательно и сказал:

- Наверное, вы правы. Но, учитывая, что это всё-таки как бы чемпионат мира по боксу, и я как бы проиграл Пукину, не могли бы вы, как доверенное лицо, передать ему кое-что?

- С радостью, - ответил Зильберштейн. - А что именно?

- Передайте ему вот это, - сказал Зюганов, с наслаждением проведя прямой в голову доверенного лица.

Зильберштейн обнаружил лежащим себя на настиле ринга. В ушах звучала дивная классическая музыка. Перед глазами, в плывущих тёмных кругах возникло доброе троящееся лицо кандидата.

- Я понимаю, что вам трудно будет это передать, - донёсся откуда-то издалека голос Зюганова, - Но вы хоть общий смысл донесите!

_________________
Истинный самурай всегда готов сражаться, ибо никто не даст времени воину подготовиться и занять удобную позицию.
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
coont
Ахилес
цитировать



Ахилес

Возраст: 52

Награды: 2 (Подробнее...)
Медаль осетровая. (Количество: 1) Медаль гранёного стакана (Количество: 1)
Зарегистрирован: 15.01.2008
Сообщения: 4365
Вся репутация : 87
Репутация: +87/-0

    

Откуда: была такая республика - чечено-ингушетия:(

СообщениеДобавлено: 19 Май 2012 14:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Глава Центрального духовного управления мусульман России муфтий Махмуд Таджуддин: «Так называемый муфтий Зубанахуйдин не брат нам, традиционным мусульманам, а просто морда ваххабитская! Я всегда говорил, что геев нужно бить камнями, если камни кончатся – то палками, а если палки сломаются – то и арматура здесь вполне халяльна!»

Цитата:
Глава Центрального духовного управления мусульман России муфтий Махмуд Таджуддин: «Так называемый муфтий Зубанахуйдин не брат нам, традиционным мусульманам, а просто морда ваххабитская! Я всегда говорил, что геев нужно бить камнями, если камни кончатся – то палками, а если палки сломаются – то и арматура здесь вполне халяльна!»
Very Happy

_________________
Истинный самурай всегда готов сражаться, ибо никто не даст времени воину подготовиться и занять удобную позицию.
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
Гость

цитировать












    



СообщениеДобавлено: 19 Май 2012 14:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

coont писал(а):
не брат нам, традиционным мусульманам, а просто морда ваххабитская!

То есть переложении на общепонятный язык звучать должно примерно так:
Не брат ты мне , гнида черножопая (с) Smile
Вернуться к началу
Спартак
Знающий человек
цитировать



Знающий человек

Возраст: 48

Награды: Нет
Зарегистрирован: 08.06.2007
Сообщения: 1069
Вся репутация : 2
Репутация: +2/-0

    



СообщениеДобавлено: 30 Май 2012 10:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!
ха-ха-ха Laughing

_________________
Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
LION
Л.Н.Толстой
цитировать



Л.Н.Толстой

Возраст: 51

Награды: 4 (Подробнее...)
Медаль осетровая. (Количество: 1) За мысли и слова (Количество: 1) Орден Затмения 1-й степени (Количество: 1)
Зарегистрирован: 16.10.2006
Сообщения: 18682
Вся репутация : 137
Репутация: +185/-48

    

Откуда: аткедава -аттедова

СообщениеДобавлено: 30 Май 2012 10:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

головач лена

_________________
Я не участвую в сценах, я не торгуюсь о ценах. Делай свое дело! (с)
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Фотоальбом
coont
Ахилес
цитировать



Ахилес

Возраст: 52

Награды: 2 (Подробнее...)
Медаль гранёного стакана (Количество: 1) Медаль осетровая. (Количество: 1)
Зарегистрирован: 15.01.2008
Сообщения: 4365
Вся репутация : 87
Репутация: +87/-0

    

Откуда: была такая республика - чечено-ингушетия:(

СообщениеДобавлено: 05 Июн 2012 21:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Оффтоп:Родился у украинки негритёнок. Жил всю жизнь на хуторе, а когда вырос поехал в Киев поступать в институт. Вот ходит он по Киеву ишет по бумажке с адресом институт. Видит сидит у одного дома дед.
Негр у него спрашивает: Дідусь, а де тут вулиця Тараса Шевченка?
Охреневший дед: А ти хлопчик який національності будеш?
Негр (гордо): Українець!
Охреневший дед: А я тоді хто?
Негр (с подозрением): А то тебе знає, може москаль а може і жид!
Very Happy

_________________
Истинный самурай всегда готов сражаться, ибо никто не даст времени воину подготовиться и занять удобную позицию.
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
coont
Ахилес
цитировать



Ахилес

Возраст: 52

Награды: 2 (Подробнее...)
Медаль осетровая. (Количество: 1) Медаль гранёного стакана (Количество: 1)
Зарегистрирован: 15.01.2008
Сообщения: 4365
Вся репутация : 87
Репутация: +87/-0

    

Откуда: была такая республика - чечено-ингушетия:(

СообщениеДобавлено: 19 Авг 2012 18:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Гостья в будущем, или Возвращение Алисы
Когда дверь закрылась, и подвал XX века с пионерами остался позади, Полина достала «Беломор», закурила и хрипло спросила:
- Алиса, и какого хрена это сейчас было?

- Поля, ты что? – ошарашенно ответила Алиса вопросом на вопрос.

- Не обращай внимания, - махнула рукой исследовательница времени, делая очередную затяжку, - командировка в ГУЛАГ, остаточные явления… Ты зачем им это все наплела?

- Ну, я хотела как лучше… - начала Алиса. – Пусть они верят в мечту и тогда они действительно станут строителями нового, лучшего общества…

Крыс, который вроде бы был парализован, мерзко захихикал. Весельчак У, казалось, тоже все слышит и с трудом сдерживает смех.

- Ох уж мне эти профаны, - вздохнула Полина. – Какое лучшее общество, девочка? Откуда ему теперь взяться?

- А что случилось? – удивилась Алиса.

- Что случилось? – хмыкнула Полина, туша окурок об каблук. – А ты серьезно считаешь, что вот так, без последствий, любой дилетант может шляться по другой эпохе и не вызвать в ней катастрофических изменений. Это же классика, неужто не слышала про «эффект бабочки»?

- А разве я что-то изменила к худшему?

Полина вытащила из-за спины фляжку и сделал большой глоток.

- Будешь? - спросила она Алису.

- Это что, алкоголь? – ужаснулась девочка.

Полина секунду смотрела на нее непонимающе, а потом махнула рукой…

- Ах, да, ты же еще живешь реалиями того будущего, что было до всех этих дел…

Исследовательница отпила еще и вздохнула:
- Что именно и как ты поменяла, что поменяли вот эти вот двое, разбираться будет целый институт, и то, если нам удастся под это выбить финансирование.

Крыс опять захихикал.

- Полина, они что, не парализованы?
- Нет, конечно. Это все цирк для публики из XX века. Ребята, вставайте уже, хватит придуриваться!

Крыс и Весельчак У встали, с удовольствием потянувшись.

- Поля, они же пираты, - пролепетала Алиса.

- Ну, в прежней реальности, может, и пираты, - пожала плечами Полина, - А ныне вполне добропорядочные бизнесмены. Я тут была пару дней назад у них, все им объяснила, претензий к ним нет. А вся это беготня с миелофоном напоследок так, для отвода глаз.

- Как для отвода глаз?

- А так, - хмыкнул Весельчак У. – В теперешнем будущем эта коробочка нафиг никому не нужна. Нужны менеджеры по космическим продажам, предприниматели… Самое то, что нам с Крысом надо.

- Ага, - кивнул Крыс. – В теперешнем будущем нам будет, где развернуться.

Алиса медленно переваривала происходящее.

- А ребята, а Коля? Что с ними стало на самом деле?

Полина склонила голову набок и спросила:
- Деточка, а надо ли тебе это знать? Впрочем, какая разница… Слушай…

Боря, понятно, никаким художником не стал, открыл ресторанный бизнес, потом прогорел, потом кинул партнеров на бабки и сбежал… Ну, потом его нашли и… В общем, банальная история для того времени.

Мила жила с бизнесменом, стала светской львицей, но потом ее с мужем взорвали в машине…

Катя Михайлова реально хотела стать теннисисткой, и Марта Эрастовна стала ей в этом помогать. Однако потом она сообразила, что денег для воспитания теннисной знаменитости не хватит, и продала Катю в бордель в Турции… Сама Марта Эрастовна потом спилась, и доживала свой век на Курском вокзале, собирая бутылки…

Садовский, понятное дело, уехал в Израиль, имел так дом и бизнес, но однажды нарвался на палестинского террориста…

Лена Домбазова действительно стала киноактрисой… Ну, правда снималась она в несколько однообразных ролях и под псевдонимом Беркова.

Коля Герасимов оказался самым нестойким, что неудивительно после посещения будущего… Писал стихи, которые никому были не нужны, пил, до последних дней лазил по подвалам в поисках машины времени…

А Фима действительно стал путешественником и, кстати, дожил до 2084 года… Живет отшельником на одном из островов Тихого океана… Только встречаться тебе с ним не надо…

- Почему? – спросила Алиса.

- Потому что он про тебя говорит: «Если я только увижу это сволочь, я с ней сделаю все то, чему научился у диких племен Океании»… А там, знаешь ли, нравы не очень… Да и тебе нужно о себе сейчас думать, а не о них… У тебя проблем будет целая куча! Например, ЕГЭ сдавать…

- А что такое ЕГЭ?

- Там увидишь, - хмыкнула Полина. – Хотя вообще, боюсь, не приживешься ты у нас. Может, тебе на кастинг в «Дом-2» пойти? Им там нетипичные оригинальные экземпляры нужны…

- Какой еще «Дом-2»? – ужаснулась Алиса.

- Все сейчас узнаешь, деточка, - сказала Полина. – Да ладно, ты не пугайся. Это новое будущее тоже по-своему забавно. Кстати, мы приехали.

Дверь распахнулась и на пороге показался робот, отхлебывающий пиво из горла.

- Вертер? – спросила Алиса.

- Какой еще Вертер, детка, - воскликнул робот, потрясывая пивом. - Я Бендер, и поцелуй мой железный зад!

Алиса упала в обморок, и не увидела, как по телевизору за спиной робота идет обращение головы президента Путина к народу.

Ей еще столько предстояло узнать…

_________________
Истинный самурай всегда готов сражаться, ибо никто не даст времени воину подготовиться и занять удобную позицию.
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
stas
На трибуну зачастил
цитировать



На трибуну зачастил

Возраст: 37

Награды: Нет
Зарегистрирован: 24.02.2010
Сообщения: 191
Вся репутация : 0
Репутация: +0/-0

    

Откуда: Ангарск

СообщениеДобавлено: 07 Ноя 2012 13:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

МАРШ МИЛЛИНОВ
На уроке истории, Вовочка тянет руку. Получив разрешение, спрашивает у
учительнице:
- А кто такие "пукалки"?
- Ну, это так называют людей, кторые ругают Путина.
- Тогда кто такие - "оппочки"?
Учительница подвела Вовочку к окну:
- Вот видишь, за окном Солнце светит в голубом небе? Голуби мирно клюют на
подоконнике. По улице едут автомобили а по тратуарам идут пешеходы. И... и
вдруг - "ОППОЧКИ" - улицу с тротуарами заполняет "Марш Миллионов"
подхлестываемый плетьми оппозиции... Оппозиция и есть - "ОППОЧКИ".

_________________
://russia.ru/
Владимир Путин:
Уверен, что наши граждане смогут отличить порядочного и дееспособного человека от болтунов, краснобаев и бездельников!
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
Тефия
Прохожий
цитировать




Возраст: 30

Награды: Нет
Зарегистрирован: 13.08.2012
Сообщения: 2
Вся репутация : 0
Репутация: +0/-0

    



СообщениеДобавлено: 08 Июл 2013 00:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидит чувак в автобусе, читает бумажку и комментирует:
- Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?!!! Ну и ну!!! Сказали бы - не поверил! Быть такого не может! Ничего себе!
Сосед не выдерживает:
- Гражданин, что вы такое читаете?!
- Правила форума, в который уже три года пишу!

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Фотоальбом
mymind
Добрый Администратор
цитировать



Добрый Администратор

Возраст: 37

Награды: 1 (Подробнее...)
За мысли и слова (Количество: 1)
Зарегистрирован: 09.12.2003
Сообщения: 6372
Вся репутация : 114
Репутация: +118/-4

    

Откуда: Ангарск

СообщениеДобавлено: 12 Июл 2013 19:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ААААААААА.. ЭТо финиш просто.

http://www.youtube.com/watch?v=BBhsA2Rs8Qk


Добавлено спустя 45 секунд:

Излучение лекарственных препаратов скачивается из интернета на CD диск, настаивается вода и потом пьётся. Laughing

_________________
самый добрый и веселый (был)
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Дневник Фотоальбом
Мупут
Гость
цитировать












    



СообщениеДобавлено: 12 Июл 2013 19:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Круче Чумака!!! Теперь не надо разламывать таблетку пополам и беспокоиться о том как бы не перепутать половинки!
Вернуться к началу
Мупут
Гость
цитировать












    



СообщениеДобавлено: 14 Июл 2013 20:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сегодня в поисковике запрашиваю способы понизить чувствительность динамика, а мне выдаются ссылки как бороться с преждевременной эякуляцией и народные рецепты для увеличения продолжительности полового акта. Laughing
Вернуться к началу
LION
Л.Н.Толстой
цитировать



Л.Н.Толстой

Возраст: 51

Награды: 4 (Подробнее...)
За мысли и слова (Количество: 1) Орден Форума 1-й степени (Количество: 1) Орден Затмения 1-й степени (Количество: 1)
Зарегистрирован: 16.10.2006
Сообщения: 18682
Вся репутация : 137
Репутация: +185/-48

    

Откуда: аткедава -аттедова

СообщениеДобавлено: 15 Июл 2013 10:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

mymind
ацкий трэш

_________________
Я не участвую в сценах, я не торгуюсь о ценах. Делай свое дело! (с)
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Фотоальбом
mymind
Добрый Администратор
цитировать



Добрый Администратор

Возраст: 37

Награды: 1 (Подробнее...)
За мысли и слова (Количество: 1)
Зарегистрирован: 09.12.2003
Сообщения: 6372
Вся репутация : 114
Репутация: +118/-4

    

Откуда: Ангарск

СообщениеДобавлено: 15 Июл 2013 10:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

LION писал(а):
ацкий трэш


Если бы так. Это реальный сайт есть. И реально продают

http://www.newpharm.ru/

Кстати там можно посмотреть кол-во идиотов:


Самые популярные

Популярность определяется по количеству
скачиваний препарата.

комплекс "Снижение веса" скачан 7415 раз
Гуанабана скачан 3198 раз
Арбидол скачан 2979 раз
Нони скачан 2769 раз
Актовегин скачан 2559 раз
Аллопуринол скачан 2306 раз
Глюкофаж скачан 2143 раз
Гептрал скачан 2086 раз
Стугерон скачан 1939 раз
Преднизолон скачан 1802 раp

Laughing

_________________
самый добрый и веселый (был)
Вернуться к началу
Не в сети Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Дневник Фотоальбом
Имя
Роботизм Для Вашей идентификации поставте галочки, напротив нужных пунктов.
 - Да, я бот !.  - Я не Бот.  - И не был ботом
Сообщение

Смайлики
Very Happy Smile Sad Surprised
Shocked Confused Cool Laughing
Mad Razz Embarassed Crying or Very sad
Evil or Very Mad Twisted Evil Rolling Eyes Wink
Exclamation Question Idea sick
Дополнительные смайлики

 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Ангарский Форум -> Юмор Часовой пояс: GMT + 9
На страницу Пред.  
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11  След.
Страница 9 из 11
 

Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете добавлять приложения в этом форуме
Вы не можете скачивать файлы в этом форуме




Не хотите смотреть рекламу на форуме ? Прочтите эту тему